Maciej Miszczak: A moja żona wciąż jest dziewicą
Siedzę sobie spokojnie z kumplem za stodołą, przy ognisku, pieczemy kiełbaski, pijemy samogon – bo zimno. Rozmawiamy o życiu o Polakach i o innych arcy ważnych sprawach – przy alkoholu to normalne. Naraz ten wypala – wiesz co, bo ja, jak poznałem moją żonę, to była dziewicą… I tu mnie kolega zażył, potrzebuje szybko ciętej riposty, przez umysł przegalopowało miliardy myśli, setki scenek z kabaretu, wygłupów w dziedzinie Public Relations i oczywistych wałków biznesowych znanych z telewizji. Myślę sobie – zrobię go a la Amber Gold. – To mówisz, że była dziewicą… – odpowiadam. No stary to gratuluje, ale wiesz, ja mam jeszcze lepszą żonę, bo moja żona wciąż jest dziewicą. – Nie gadaj – powiedział kumpel, z tym, że użył słowa innego niż gadaj.
– No to uważaj – mówię. – Moja żona posiada aktualny Certyfikat Dziewictwa wydany przez Stowarzyszenie Matka Polka Zawsze Dziewica! Już ci mówię, jak to się stało.
Pewnego wieczoru zapraszam małżonkę do alkowy na badania, badam i wychodzi mi, że dziewica, dzwonię do teściowej, bardzo religijnej kobiety, gdzie dla niej niepokalane poczęcie i zawsze dziewictwo to norma i pytam – Mamo, czy moja żona jest cnotliwa? – Zawsze była jest i będzie – słyszę! A Teściowa wie, co mówi, zna moją połowicę od urodzenia. Szwagier dał mi to samo na piśmie, a matka chrzestna mojej żony, z tej samej parafii co teściowa, potwierdza, że jak najbardziej tak! No to kochany, jak ja mam takie niepodważalne opinie to już prawie nie mam wątpliwości, jeszcze tylko szybkie zerknięcie na kwity ze skarbowego – nie zalega, rzut okiem na zaświadczenie z ZUS-u – ubezpieczona. W związku z tak fantastycznymi rezultatami śledztwa zwróciłem się do powołanego przez siebie Stowarzyszenia Matka Polka Zawsze Dziewica o wydanie stosownego certyfikatu i wiesz co? Nie uwierzysz – wydali. Kumpel płacze ze śmiechu, albo od dymu z ogniska, nie wiem, ale przez ściśnięte gardło wykrztusza: – Przecież macie trójkę dzieci… No debil skończony, myślę – NIEPOKALANE POCZĘCIE I PORÓD TEŻ NIEPOKALANY!!! Jołopie jeden Ty! Kumasz?
Jedyna słabość tego rozumowania jest taka, że w przypadku niepokalanego poczęcia nie mam z moimi boskimi dzieciakami nic wspólnego. Ale jeśli obmyśla się takie karkołomne konstrukcje, to w którymś momencie sam nasuwa się wniosek, że jest się nie tam, gdzie chciało by się być. Tak jak moja żona ma certyfikat wydany przeze mnie, tak Amber Gold miał gwarancję bezpieczeństwa lokat udzieloną przez organizację zależną od siebie samego. Tyle że ja sobie dworowałem z kumpla przy wódce, a w przypadku Amber Gold ludzie stracili pieniądze naprawdę.
I dnia któregoś pięknego siedzę sobie przy piwku przeglądam net i co widzę: SOIT Sam sobie bada… i udziela…. BRAWO!!! BRAWO!!! BRAWO!!! To już wiem dlaczego z tą organizacją nie chcę mieć nic wspólnego. Jak grom z jasnego nieba uderzyła mnie inicjatywa Incentive Travel Agency Guarantee. Pic na wodę fotomontaż, brak szacunku dla klienta. Kryteria otrzymania tytułu czy gwarancji są tak wysokie jak drabina na dywan. A bezpieczeństwa finansowego jak nie było, tak nie ma. Jest tylko łatka typu kamuflaż, ot bohaterowie na cudze ryzyko.
Niezaleganie z ZUS i US, referencje i obowiązkowe ubezpieczenie dla biur podróży to absolutne minimum, to coś, bez czego nie ma co startować nawet w niepoważnym przetargu. A wysokość ubezpieczenia powyżej 400 000 euro to czysta kpina, dlatego iż kwota została ustalona na wysokości odpowiadającej członkom SOIT. Wysokość gwarancji jest funkcją od wielkości obrotów rocznych dla usług turystycznych. W zależności od profilu firmy stanowi ona gwarancję na ok. miesięczne obroty. U nas, w Key Solution z racji nie dużej ilości usług turystycznych to nawet tygodniowe obroty. Z resztą, życie pokazuje, że jest inaczej. Bez względu na wysokość gwarancji, jeszcze się nie zdarzyło aby ci, którzy wpłacili zaliczki do upadłych biur podróży, uzyskali 100% zwrot wpłaconych kwot, z tego co wiadomo kilkanaście procent to duży sukces. Należy pamiętać, iż pierwszorzędnym celem ww. gwarancji jest zabezpieczenie powrotu do kraju osób fizycznych, a dopiero później zaspokojenie roszczeń innych wpłacających. Dlatego też z natury rzeczy, gwarancja to częściowe, a nie całkowite zabezpieczenie dla klienta.
SOIT w swoich działaniach powinno pójść jeszcze dalej, jako wujek Dobra Rada podsuwam pomysł: 100% Satisfaction Guarantee, albo 100% Money Back Guarantee i najlepiej dodać gwiazdkę i gdzieś mikrodrukiem dopisać *max do wysokości składki członka... A tak na poważnie, aby wyjść z twarzą z wygłupu wizerunkowego pod tytułem Incentive Travel Agency Guarantee. Członkowie SOIT powinni wygospodarować po 100 000 zł na firmę i stworzyć fundusz ratunkowy z prawdziwego zdarzenia. Gdzie wiarygodność finansową członków będzie badać przynajmniej biegły rewident, a najlepiej firmy do tego powołane np. Euler Hermes, który sam również udziela gwarancji.
Także Panowie i Panie z SOIT proszę nie robić z gęby cholewy i zrzucić się po przynajmniej te 100 000 zł od firmy na fundusz ratunkowo-gwarancyjny. Acha polecam wpłatę gotówki na lokatę, bo weksle czy zobowiązania finansowe, niektórych członków, wkrótce mogą się okazać warte mniej niż papier, na którym zostały zapisane. Takie chodzą słuchy na mieście.
Póki co, Incentive Travel Agency Guarantee gwarantuje ubaw po pachy reszty branży i to, że maile do klientów członków SOIT-u mogą być spokojnie krótsze o słowa: Szanowny, Szanowna, Szanowni, Z poważaniem, Z wyrazami szacunku… bo stosunek do klienta jest wiadomy.
Autor: Maciej Miszczak, Key Solution